Cosas ....

He sufrido mucho ... sin embargo cada día siento la necesidad de seguir adelante por mí misma mas que nada ... siempre hay cosas que llegan a arruinar mi felicidad ... tengo una razón para continuar pero a veces por alguna razón que desconozco esta desaparece de mi vida y siento que estar aquí no tiene sentido ... sin embargo .. guardo tantas cosas dentro de mi .. cosas que no cuento a nadie ... porque ya no confió en nadie .. me da pena que el dolor que la gente me causa sin darse cuenta , lentamente se va convirtiendo en odio y rabia ... que llega hasta tal punto en que me cuesta controlar ... aquellos días en que me sentía sola y con tristeza jamas los demostré ... tal vez fue mi error pero esperaba que entendieran los que me rodean .. que si no lloro no significa que no me duela... que si no grito no significa que no me desespere .... que si no pido ayuda no es porque no la necesito ... que si no hablo , no es porque no tenga tema de conversación ... 
Siempre he creído que soy distinta a las demás personas pero no por un tema de egocentrismo , si no por un tema de que no logro que alguien me entienda , y yo tampoco logro entender a los demás ..no se si yo ando mal .. o simplemente soy así por naturaleza que no elegí .. claramente si la pudiera escoger intentaría volver a ser como antes , solo que un poco menos ingenua ... volver a ser cariñosa , volver a sentir lo importante que era un abraso y un beso ... sin embargo ahora todo se siente de la misma manera ... sin importancia ... me han fallado .. muchas veces , quisiera no tener rencor , pero me dolió mucho ... intente ser lo mejor con aquellas personas ... claramente no lo fui , pero objetiva y sinceramente ... no creo que yo haya merecido eso ... sin embargo aun que me contradiga .. no les deseo nada malo , al contrario les deseo lo mejor ... y creo que el rencor que a veces siento cuando me acuerdo de aquellos va por un tema de que me faltaron muchas cosas que decir ... palabras que aun después de años se sienten atrapadas en mi estomago y en mi garganta ... y tal vez si tuviera la oportunidad de sacarlas .. no seria capas .. porque se que al hacerlo , estaría causando daño .. y a pesar de lo que me hayan hecho .. no quisiera herir a nadie ...
Lamentablemente me tocaron estas cosas .. sin embargo aun no quiero rendirme ... no se porque ... pero prefiero estar aquí sufriendo por X razón .... pero con la hermosa esperanza de que algún día cumpliré lo que me propuse en una noche de luna llena .. en donde no había nadie a mi lado .... porque sé que algún día en el cual desaparezca la esperanza .. se abrirá el cielo , dejando notar la mas hermosa luz , que me vuelva a iluminar ...